просыпаться этим утром слишком тяжело. чувствую себя разбито, не в своем теле. возможно, выпила слишком много в этом баре, который первый попался на глаза, в помутнении рассудка. потому что долго не могу прийти в себя и вспомнить все, что произошло с нами. голова раскалывается вдобавок. сегодня все против меня. когда я раскрываю глаза, то не сразу понимаю, что вижу перед собой. только потом голова подкидывает воспоминания о майлзе. с шумом втягиваю в себя побольше воздуха и зажмуриваю глаза. надеюсь, что когда открою их, то не будет так безумно стыдно?

пожалуй, глупо делать вид, что вчера вечером ничего не было. как я вела себя с ним, ведомая своим желанием поднять самооценку. понимаю, что морально не готова к какому-либо разговору с ним. а если ньюман опять затронет эту неприятную тему, то у меня не будет никаких адекватных оправданий. сплошные извинения и детские причины. поэтому тихо поднимаюсь с постели, не желая его будить или начинать разговоры. быстро одеваюсь и планирую сбежать поскорее из его квартиры.

конечно, идеальным планом было бы сейчас остаться незамеченной. я двигаюсь тихо, дергаю ту ручку входной двери, а она не поддается. тяжело вздыхаю и закатываю глаза, все идет не по плану. его голос за спиной пугает так, что я вздрагиваю. пока медленно разворачиваюсь, то слышу его голос, уже совсем не сонный. объясняющий, что отсюда так просто не выбраться, нужен ключ. столкнувшись глазами, задумываюсь, что его взгляд совсем не похож на майлза, которого я знала так давно.

— мне нужно домой, ты не мог бы открыть дверь? - спрашиваю у него, ровным и спокойным тоном. про себя же, едва держусь, чтобы не взорваться. все мои мысли о том, как бы сбежать. заглядывает прямо в душу, спрашивает жалею ли я, предлагает подвезти до дома. в ответ ему усмехаюсь. - и почему я должна жалеть? - пожимаю плечами и вообще максимально делаю отрешенный вид. честно говоря, уже устала от этой игры. но вчера была слишком открыта перед ньюманом, и он все про меня прознал. теперь хотелось поскорее закрыться и обратно уползти в свой мир. его в нем столько лет не было, может быть, так и оставим? на своих местах.

- скажешь свой адрес? если нет, я все равно узнаю, где ты живешь, - и дальше заявляет довольно смело. я даже выгибаю одну бровь. это уже интересно, даже самой захотелось узнать, как далеко майлз хочет зайти. — это угрозы? - прищуриваю взгляд, когда майлз становится ближе и облокачивается плечом на дверь. вся напрягаюсь от его близости, - давно занимаешься слежкой? - теперь усмехается он. нравится моя игра в ответ? вспоминает про мой скорый развод, это запрещенный прием. я для него теперь свободная женщина. больше нет сдерживающего фактора, в виде роба. уже кажется, что издевается. ведь здесь смеяться абсолютно не над чем. недовольно цокаю языком и снова поворачиваюсь к двери. - буш-стрит 15, - выдаю свой адрес, пока ньюман что-то бормочет там себе под нос. устала перед ним краснеть и показывать все слабые места. и он все же сдерживает свое обещание, вызывая мне такси. чудовище отпускает из своего логова.

честно, первая реакция - разрыдаться прямо здесь, на заднем сидении машины. но я изо всех сил держу себя в руках. просто слишком многое навалилось, а я не привыкла к такому количеству эмоций в одно время. лицо майлза до сих пор стоит у меня перед глазами, его самодовольная улыбка не покидает мое сознание. я провожу руками по лицу и не знаю, что делать дальше. слишком быстро добираемся до дома, но я начинаю переживать, что встречу здесь роба. а зря, дома абсолютно пусто.

мне и вовсе кажется, что здесь давно уже никто не живет, хотя, разошлись мы только вчера. в коридоре замечаю лист бумаги, что были оставлен небрежно на столике и с интересом разглядываю его. это было что-то вроде письма мне от мужа, уже практически бывшего. он писал мне, что оставляет дом, машину и наш совместный счет, взамен желая, чтобы я не разводила скандалов на всеобщее обозрение. ухмыляюсь этой его просьбе. он предал меня, а теперь снова просит, чтобы я задумалась только о его чувствах. но никак не своих.

снова злюсь и откидываю его абсурдные просьбы в сторону, скидываю с себя платье, что теперь напоминало о другом. и прямой походкой направляюсь в душ, где смываю с себя события этих суток. думаю о словах роба, что он уже занимается нашим официальным разводом, и как дура, улыбаюсь под каплями воды. с ума схожу. разум свой теряю. правда, чувствую себя такой идиоткой. сейчас было бы неплохо подумать о том, чем я буду заниматься дальше. прежде посвящала всю себя только робу, превратилась в женщину без увлечений и друзей. как легко сейчас от меня было избавиться. я даже не подозревала о его планах.

заканчиваю с прохладным душем, вижу в отражении новую хоуп. как мне кажется. это вполне может быть самоубеждение, но даже так мне легче. все же многим разводы идут только на пользу, значит и я буду в числе этих счастливиц. краем глаза обращаю внимание на свой смартфон, который молчал. думаю о словах майлза про мой развод. совершенно не знаю, как на это реагировать уже трезвым умом. ощущаю либо отчаяние и какую-то обреченность. секунда молчания, и затем я беру его в руки и начинаю искать майлза в любых социальных сетях. жажду усмиряю. кем он теперь стал? что произошло за столько лет? внимательно разглядываю все фотографии, отмечая еще раз, как сильно он поменялся, стал новым человеком. борюсь с желанием написать хоть что-то, спросить, как дела. но все же перебарываю это, откидываю телефон в сторону и стараюсь забыть о ньюмане. кажется, он просто со мной поигрался этой ночью. восстановил свою самооценку по кусочкам, надеюсь, хотя бы чувствует себя в порядке. закрыл гештальт, напоминающий обо мне со времен учебы.

я была уверена, что больше не поддамся своим желаниям. но ночами перед сном представляла себе, как майлз сам находит и пишет мне, говорит, что хочет приехать, увидеться. глупая, наивная. веду себя, словно десять лет назад. это все розовые мечты. роб не объявлялся за эти две недели. видимо, был так занят нашим разводом, но здесь я не жаловалась. едва ли не с ума сошла жить одной в этом огромном доме. поняла, что он слишком сильно мне напоминает о прошлом, и больше жить я здесь не хочу. а в момент, когда мне вечером вновь сносит крышу, замечаю значок "онлайн" на профиле майлза и сдаюсь. больше не давлю по тормозам. захожу в наш пустой диалог и печатаю одно лишь слово, которое должно стать решающим во всем.

- "прости?" - нажимаю на "отправить", чтобы лишний раз не задумываться и не сходить с ума. и вижу, как майлз его прочитал. а теперь, как безумная, ждала ответа. я просто хотела извиниться просто за то, что так себя вела той ночью. думала о себе, хотела утопить свою боль и горе. надеялась, что ньюман меня поймет и правда простит. но он слишком долго висел в онлайне, а я долго ждала ответа.