живу в бреду. не различая времени идущих суток. все стало серым. унылым. безликой Москвой. исписался. слова не ложатся на ноты. ноты не ложатся на слова. путешествую. ищу себя где-то в горах. любуюсь уходящим закатом солнца за горизонт. то, что вставляло раньше — перестало работать. создавать ломанные ритмы. словно мучает жажда, я привычно пью, но не могу напиться. не чувствую насыщения. лишь пустыню, в ней я путник, умирающий без глотка воды. Алагуй, привычно подъебывает. ты исписался, братик. голосом из скайпа. картинка периодически крошится. лицо искажается. пустая тетрадь, неисписанная. вроде пытаюсь, а вроде выходит все тоже самое. херня. попса. заносит повторяться, на звучания прошлых треков. ароматы. айс. сколько можно? получаю пригласительное голосовое приехать на днюху Лок-Дока. нахожу это ужасной идеей. ехать одному, на вечеринку. без Саши, которая заболела. но что-то тянет. прогибает и ведет. заставляет нормально одеться. стряхнуть с себя меланхолию, которой пропах насквозь. прыгнуть в тачку и мчаться за город, через всю Москву. по лобовому тарабанит дождь. ничего не предвещает и в тоже время, вроде бы наклевывается. без подарка. с бардаком в голове, прихожу на вечеринку, где разгар поздравлений, тостов и открытия подарков. поздравляю Саню, извиняюсь, за пустые руки, считая, что самый лучший подарок это приятная сумма в конверте или упавшая на карту. в моем случаи это второе. без стеснения. он четкий пацан, все понимает. благодарит, за, то что пришел. быстро растворяется в кругу жены, друзей, близких. я проваливаюсь к бару, разрезая дымовую завесу, что пускают для колорита и антуража. кто-то пришел с собакой. глажу пса, спрашиваю, как зовут. нахожу единственное приятное занятие для себя. вместе с тем, считываю заинтересованность девушки, что  свежо и забавно точно так же, как и я, начинает пёселя тискать. мы болтаем. смеемся. я вбираю в аридные легкие, запах чего-то сладкого и мартини. из общего у нас любовь к собакам. ее имя я узнаю, когда мы обмениваемся номерами. она сказала, что поет. я сказал, что заканчиваю с этим. первые слова нового трека, я пишу буквально через несколько минут. на смятой салфетке, чуть ниже ее номера телефона. из меня льется, как из пьяного. предполагая, всему виной неожиданные приятные знакомства. смена обстановки не на дикаря, а более людный чилл. дело было в сушке. в том, что завязал бухать. стал на спорте. не знал еще тогда, как заблуждался. мысли спутались. причина впервые не в чем-то, а в ком-то.

  в трех буквах ее имени.

я ставлю на блок Сашу. на дисплее сенсора, жду, пока загорится синим самолет. авиа режим включен. двойная защита. боюсь, что она догадается? хотя, мне уже настолько похуй. выдумываю истории похлеще Булгакова и Гоголя с его мертвыми душами. вру всем напропалую. что так манит, вынуждает и несет ступить на эту кривую тропу. лично взял в руки лопату и рою сырую землю, под собственные размеры. зачем сказал Саше, что у меня "дела", в ее день рождения. идиот в квадрате. впервые за столько лет, я выдумал причину. сказал, да какая разница, потом отметим. день в день, давно банальность. палюсь и веду себя глупо, но все это ради времени, которое могу провести с Юлей. в самолете лететь всего один час десять минут. не успеть прочитать даже книгу. или журнал, на картинки авто поглазеть, что купил. мы разговариваем жизненные разговоры. она откидывается вальяжно на соседнюю спинку своего места. летим в экономе. обычные люди с такими же обычными людьми. туристами. кто-то по работе. Юля, что-то между. я — по любви. или что это? никак не вычленю. не разделю. не нащупаю, чтобы до конца понимать, она моя бесконечная доза вдохновения или просто ее люблю. а Саша? снова мысли спотыкаются и путаются. обезоруживающая улыбка Юли, действует психолептиком. она думает, я типо волнуюсь перед полетом. обычно я спокоен, сегодня вот натворил делов на земле и уже хочется поскорее взлететь. оставить ложь и Москву позади. утонуть и раствориться в Питере. в его антураже. в наших отношениях с Юлей. мы близки. но без пошлости. без лживых клятв и обещаний. иногда, я разгадываю, задаваясь вопросами, что она ко мне чувствует. а затем, просто накатываю. обманываюсь. мне хочется верить, думать и знать, что у нее ко мне интерес, больше чем к другу. с тем, с кем может поговорить. может доверять. на чью помощь надеется.

     за окном иллюминатора, по мимо облаков, можно увидеть мои оставленные безрассудные поступки.

заглушил паленые эмоции. сократил вредные привычки, до тебя одной. за которой теперь уверенно и верно следую. мне нужна доза. эмоциональная и физическая. заложник этой помады на твоих губах. пленный твоих шуток, в зоне выдачи багажа. огромный чемодан на три дня. что ты в него положила? половину вещей из квартиры? мы садимся в такси. любуемся мазанными бликами домов и архитектуры города на Неве. достаю телефон. записываю несколько строк, не выключая режим авиа. все протекает идеально. словно сон. или сказка. у нас один этаж гостиницы, но разные номера. соседние на против. чтобы можно было выйти из моего мерзлого черно белого и сразу оказаться в шквалистом, полным красок, строк и чувств — твоем.

    палитра моего личного блаженства

   жду тебя в номере. выхожу на мансарду, с живописными видами. всматриваюсь в происходящее. в кипящую жизнь Питера. вглядываюсь в силуэты. у тебя по плану душ и рабочая встреча. у меня втыкание в телек. или в уши музло. или царапанье маленьких квадратных клеток гелевой ручкой. разбирать свои три футболки и пару штанов нет охоты. рискую чертовски, все еще находиться для собственной жены абонентом, который выключен или находиться вне зоны доступа. но так по хуй. она не догадается, где я и с кем. номер Юли не знает. мой обрывать в конечном счете запариться. хотя это грубо. кошмарно и в некотором роде чудовищно. но, я же ее поздравил. голосом подкаблучника пиздострадальца. на желал до хуя и побольше. извинился в сотый раз, что этот др она встретит без моих объятий. уехал по делам, с кучей непоняток и несостыковок. непонятно с кем. даже прикрыть некому. друзья не поймут. типо двойную игру вести пытаюсь, ради чего ты поехал в Питер, Артур? меняя жену, на эту девочку?

умом тронулся. точно спятил.

вечер коптит небо бархатными красками. настукиваю бит, спонтанно пришедший в голову. виды культурной столицы или наше общение с тобой один на один, так распаляют во мне умершее созидание. не понимаю, как это во мне работает. обычно, я не привязываю свое музло и творчество к чему-то определенному, когда вопрос прилетает в директ — что тебя вдохновляет писать музыку, треки? всегда говорил — жизнь вдохновляет. люди в ней. говорил, пока не отрезало. слова не мог выдавить в строчку. все раздражало. веяло однотипностью. стало казаться, лучшее уже написал. свел и выпустил. выше прыгать некуда. не выходит. остается стиль менять. уходя в лютую попсу, за которую снова в ленте социальной сети выскажут. за последнее переживаю меньше. никогда не гнался за хайпом. пресловутой популярностью. не хожу на тусовки, чтоб зрительно продвигать себя. подсвечивать заголовки. меня словно не существует. призраком залетаю в малое количество плей листов, зато слушают искренне. отозвалось. или зацепило.

счет времени потерял. некуда торопиться. в режиме ожидания, сижу в номере. лишь надеюсь, что ты, Ю, заглянешь ко мне. решишь все свои дела. захочешь поговорить о чем-нибудь или мы куда-нибудь сходим. помню, что тебя одну не оставят. друзья, с которыми тысячу лет не виделась. тебе будет интересно и весело. наберешь мне ночью, чтобы забрал тебя из клуба? или в Питере подобный сценарий утрачивает силу, переставая работать. на всякий случай телефон включаю. на дисплей вываливаются десятки сообщений о том, что Саша дозвониться пыталась. меня злит это. вот неугомонная. почему не может в покое оставить. у меня дела. четко, ясно, членораздельно сказал об этом. номер придется в чс закинуть. пусть сидит на трубке. изводится и страдает. не доверяет мне что ли? чувствует, стал меняться. отрешенным и холодным. отмахиваюсь, прикрываясь стылым творчеством. оно замерло. с места не двигается. от того нервы. отсутствие интереса ко всему, даже к ней. ты Юля, как таблетка работаешь. пишу о тебе, как о выдуманной, но ты существуешь. со стыда не сгорю, если спалишь.

стук в дверь. уборку номера не заказывал. сигарету давлю в пепельнице, заметки закрывая, подхожу к двери, открывая. взгляд в Юлю упирается. из всех моих дел, ты единственная главная. вслух не произношу. меньше знает, крепче спит. и Саша тоже. не хочу прикидывать в какую сильнейшую головную боль для меня может выльется, если вы обе узнаете о том, что творится в моей голове. хаос на грани сумасшествия. не уверен, правильно ли расслышал. — ты и бар, Юля? - переспрашиваю, складку морщин лба напрягая. — ожидал пригласительную экскурсию в Эрмитаж, - подтруниваю, над тем образом хорошей интеллигентной девочки, которую транслируешь. совру если не нравиться. но эти грани ненормальности в тебе, призванные рушить привычную картинку — цепляют больше кокаина. — правда, поздновато уже для этого, - вечер дурманит белыми ночами голову. в приличное место нас не пустят. в бар, не откажусь. чем еще в Питере занимаются? обхаживают пороги модных туристических заведений. на развод мостов смотрят, будто это что-то мистическое. для меня ассоциируется с браком с Сашей. он крахом идет. отрицаю это внутренне, но внешне иллюзию перестал поддерживать. мы закончились с ней. хочу нырнуть в новый этап. быть с Юлей. только не просто это. она после развода. вся запаренная. выглядит измученно для отношений. стараюсь не вдаваться в подробности. если будет необходимо, сама все выложит. поделиться, руководствуясь доверием ко мне. видимо пока не достаточно плотно им оброс.

— думал, занята будешь, - делюсь собственными ожиданиями, которые не оправдались. не знаю, что лучше для нас. хоть никаких "нас" нет. есть лишь условности. мой брак с Сашей. внутренне стремление тебе нравиться. хочу читать это в глазах. улавливать в жестах. понимать, что во все не придумываю там себе что-то. если мой номер на твоем быстром доступе в критические моменты, значит это не просто так. вокруг тебя вьется приличное количество мужчин. от высокомерно правильных, до неприличия борзых. твой голос я слышу в трубке. сразу дела обнуляю. откладываю и мчу на помощь. склонен думать — ты, Юля все понимаешь. куда нас клонит. к чему ведет. но я женат так-то. об этом напоминаешь и себе и мне заодно. однако, это уже не останавливает. мне не нравиться обрастать подлостью по отношению к собственной жене. она не заслуживает этого. думаю, после  возвращения из Питера, скажу, что хочу развестись. нет смысла обрастать враньем. тягомотиной занимаясь. встречи теперь с другой ищу.

прошу великодушно дать несколько минут. переодеть футболку. сбрызнуть поры одеколоном. интерес берет, во что может вылиться наш тет-а-тет. он продуманный и только наш. не по обстоятельствам складывается. а потому что ты этого хочешь. знала бы, как хочу этого я. твое внимание на записи в студии, редкие коротки переглядывания, пока мчим по шоссе до тебя, сейчас выглядит настоящим долгожданным подарком. им непременно воспользуюсь. строить из себя непонятно кого — не стану. ты хочешь куда-то. я хочу провести время с тобой. бинго. все счастливы и довольны. гуглю интересные места по близости. неплохой бар с завышенным рейтингом. положительными отзывами. бар, так бар, Юля. даже интересно, специально подстроиться под меня решила или скрываешь далеко не тонкую натуру. — как все прошло? - интересуюсь, покидая просторные виды отеля. воздух в Питере совершенно другой. отличается от Московского. жизнь здесь течет равномерно, по крайней мере в культурном центре. нет этой суеты. погони. люди гуляют на расслабоне. на каждом шагу питейные заведения натыканы. мы могли сделать два шага, упасть за стол прямо тут. но, я хочу в бильярд скатать. — играть умеешь? - спиной к вывески бара поворачиваюсь, заслоняя собой. улыбка по губам раскатывается. не ожидала, но не дашь насладиться мне чувством, будто застал врасплох. спускает по ступеням вниз. бар в полуподвальном помещении находиться. дверь толкаю, вперед тебя пропуская. мы осматриваемся немного, ищем куда можно упасть у бара. как раз стол для игры оплачивая. берем по пиву. опять удивляешь, Паршута. ты и алкоголь. должна быть эстетическая ассоциация. над нашим зеленым столом свет загорается. кий беру в руки, специальном мелом наконечник натирая. разбиваю. мажу шестеркой шара, облизывая заветные борты лузы, причитая. — сегодня не мой день, наверное, - привлекаю твое внимание чертыхаясь. — попробуешь? - интересуюсь, ближе подходя к барному стулу за которым маленькие глотки пива делаешь. — это тебе не на скрипке играть, - специально распаляю азарт, чтобы варианта отказаться, принять кинутый вызов — не было.