[indent]
I gotta  stay high  all the time
To keep you off my mind

помнит ли гаррет хедлунд, как все было хорошо между нами? столько лет назад, когда мы начали общаться, как друзья, но что-то пошло не так. узнала, что такое дикая привязанность к нему, желание сделать еще ближе. быть не просто друзьями, которые проводят совместные вечера. чем-то большим. обнимать его и дарить свои поцелуи. дойти до точки невозврата, когда я представляла будущее с ним. перестала в горе утопать после расставания с питерсом. эван - это детская любовь, эван теперь в прошлом. здесь же другое. мои чувства нашли взаимность в гаррете. но недавно он начал рушить всю идиллию. когда я посчитала, что все становится прекрасно. больше, чем исполнение желаемого. семья, любовь, ребенок. для него не это важно стало.

рассматривая его фотографии с другими девушками, я сомневаюсь. бьюсь из крайности в крайность. хочу, чтобы всё было неправдой. очередная мелкая замануха от желтой прессы, что гаррет хедлунд не такой примерный семьянин. повод для сплетен. обсудить грязными языками, что происходит у нас дома за закрытыми дверями. но они все правы, у нас нет ничего идеального. мало похоже на предмет для зависти. бесконечная ругань, злость, доходящая до ненависти. оскорбления и обещания разойтись. вот только так никто и не сделал первый шаг. я не устаю швыряться в гаррета обвинениями. это неиссякаемый поток обиды. считаю, что он меня не любит. на нашего сына ему наплевать. возвращается из баров слишком поздно, едва волоча конечностями по полу. притаскивает дружка с собой, рожу которого ненавижу терпеть. догадываюсь, какими комплиментами в мою сторону постоянно расходится. настраивает против. рассказывает, что все женщины стервы, каких только поискать. со своей женой развелся, теперь моего гаррета пойти под венец не подпускает. хедлунд своей законной супругой сделать меня не пожелал, спрыгнул в последний момент и сказал, что ему это всё не нужно. догадываюсь, чьих рук дело. чарли ханнем все отравляет, что я пыталась восстановить, излечить. наши больные взаимоотношения. получал свою порцию моего гнева на себе. мы ругались, ненавидели друг друга, выносить не могли. нашел себе друга по бокалу.

чертова рука хедлунда, которую он уложил на талию одной нафуфыренной фифе. другая стояла рядом и явно заглядывала ему в рот. слушала рассказы, как с эммой робертс у них давно нет никакой любви. что он с ней только из-за ребенка. да и вообще, они больше не живут вместе. поехал на съемки в европу, я считаю, это просто повод свалить от меня. от того, как я делаю мозги, давлю на воспаленные точки. припоминаю все ошибки. эта паранойя сжирала меня заживо. всё тело заколотило в предпаническом состоянии. я знаю, что у нас все хреново, но прежде он хотя бы не попадался на изменах, в которых я неоднократно обвиняла. присваивала грехи, но они были без доказательств. теперь вижу, какой он невинный. до последнего надеялась на последний шанс, сегодня всё оборвалось.

посылаю скриншот хедлунду и посылаю бесцеремонно нахуй. закапываю себя заживо в могилу, находясь в полном одиночестве. роудс сегодня не со мной, даже повезло. я не хотела, чтобы он видел меня в таком состоянии. я никогда не хотела, чтобы роудс слышал разборки с его отцом. каждый раз, когда он приходил домой пьяный. но в тот момент моя импульсивность вела. я не сдерживала себя и представала больной истеричкой, когда сын пытается заснуть в своей комнате. это кошмарно, меня потом долго мучает совесть за то, какая я ужасная мать. не смогла удержать этот тихий домашний уют, восстановить все хорошее, что было между нами. мне не везет с отношениями. все заканчиваются по-больному, неадекватно.

[float=left][/float]пока телефон трезвонит надоедливой мелодией, я глотаю обиду. хочу высказать многое, но это будут сплошные повторения. я говорила гаррету всё уже миллион раз. какое он разочарование для меня. мудак и придурок. вообще, пусть катится, куда подальше. ничего нового от меня не услышит. хватаюсь рукой за бутылку алкоголя в кухонном шкафчике. совсем на меня не похоже, чем я лучше него. выходит? но сегодня так и тянет. я просто не выдерживаю. перед глазами все мелькает, превращаясь в фото доказательства его измены. горячая жидкость с первым глотком уже действует на меня. все так же игнорирую любые попытки связаться и закидываю в черный список. еще бокал, еще один. мне наплевать. догадываюсь, он поступит так же. набухается в этом дешевом баре, как всегда. только домой никакой приятель не притащит, которому еще оправдываться передо мной. оставайся в своей ебаной европе, хедлунд. мне ты здесь не нужен. глаза мозолишь скандалами. инфоповодами. как буянишь в барах. попадаешься пьяным за рулем. все портишь, катись к черту.

сейчас решительно настроена разорвать любые связи между нами. а прежде было так сложно выйти из зависимости. почему мы были так привязаны друг к другу? потому что я любила его дико. сейчас от любви ничего не осталось. все последние шансы изжили себя. нет у меня больше терпения и желания что-либо исправлять. в обещания, что он исправится и станет лучшим отцом для роудса, тоже не верю. мне всегда хотелось получить поддержки от него, увидеть инициативу. но я всегда оставалась, по итогу, одна. слезы заливали лицо каждый раз, как и сейчас. вперемешку с гневом, агрессией. я пыталась избавиться от этой тьмы в себе. не удается. возвращается недугом, напоминанием, как мы выносили друг другу мозг с эваном питерсом. видимо, я иначе не умею. повторяю все ошибки. слепо пробираясь по своим следам.