Никогда не думал, что с такой легкостью предам свои принципы, все, во что верил и чем руководствовался  на протяжении жизни. Но вот он я. Стою на пепелище, наблюдая за тем, как догорают последние слабые языки пламени. Я сам черканул спичкой, поддался импульсу, поэтому в случившемся нельзя винить кого-то другого. Боа далеко не святая, но я мог сказать ей нет.
Мог встать и уйти, оставив ее саму собирать себя по кусочкам. Не позволить женским слезам так глубоко меня тронуть. Мог вовсе сделать вид, что не заметил ее на той вечеринке. Это было бы так просто, тем более не впервые. Почему тогда не повел себя как должен был? В миллионный раз задаю себе этот вопрос, и не нахожу ответа. Такого, чтобы заглушил чувство вины, сиреной вопящее в голове. Наверно стоит перестать. Просто принять тот факт, что я повел себя как настоящий мудак. Теперь с этим придется жить. Жаль, что не мне одному.
Меньше всего мне хочется втягивать Джису, однако я должен. Не смогу ей врать. Смотреть в лицо, обнимать, делать вид, что ничего не произошло и дальше играть в счастливую пару. Я задолжал ей. Как минимум правду.

Ночью она написала, что возвращается в Сеул. Как мог я игнорировал такие привычные ранее эмоджи в ее сообщении. Заранее выстраивал между нами эмоциональную стену. Возможно она почувствовала что-то из-за моего холодного ответа, но больше ничего не написала. Договорились встретиться утром у меня. Не знаю, правильное ли принял решение. Насколько жестоко сваливать на Джису всю правду на моей территории, откуда ей потом придется убегать в слезах. Унижу ли я ее этим еще сильнее. Но мы публичные личности, не можем себе позволить роскоши поговорить где-нибудь в кафе у всех не виду. Скандал мгновенно просочится в прессу. Что тогда остается? В квартире у Джису?
Нет, я не хочу, чтобы каждый раз когда она смотрела на свою гостиную, то перед ее глазами вновь и вновь проигрывался этот эпизод. Лучше пусть все будет так, как уже решено. Она все равно меня возненавидит. Сильнее, чем я себя, или нет?

Почти не удалось сомкнуть глаз. Проворочавшись, я отключился где-то под рассвет, даже не помню когда. Разбудило солнце, нагло бьющее по глазам через незанавешенные окна. Забыл сделать это перед тем, как лечь в постель. Как и забыл про свою совесть днем ранее. Чтобы сказал по этому поводу психолог, что я подсознательно пытаюсь наказать себя за совершенный проступок? Не исключено. Стоит тогда наверно к чертям содрать шторы. Плохой сон и ранние подъемы – наименьшая цена, которую мне стоит заплатить.
Душ не бодрит. Кофе тоже. Чувствую, будто по мне несколько раз проехался асфальтоукладчик. Вид наверно не лучше, но я всячески избегал смотреть на свое отражение. Не хотел лицом к лицу встретиться с этой новой версией себя, увидеть, что теперь затаилось в моих глазах. Поймет ли Джису сразу, как только увидит меня? Было бы намного проще, если да.
Я пытался прокрутить предстоящий разговор в голове,  но до сих пор не знаю, с чего начать. Обычно такой прямолинейный в мысленном диалоге я постоянно сворачиваю не туда. Быть может, когда я увижу Джису, слова подберутся сами.

Звонок в дверь больше не оставляет времени гадать. Выдыхаю, прежде чем подойти к двери, открыть ее и впустить девушку. Она выглядит уставшей, и я сразу чувствую себя еще более виноватым. Вместо того, чтобы дать ей отдохнуть, я собираюсь выбить почву из-под ее ног одним из самых жестоких способов.

Гореть мне однажды в огне.

— Привет. Нет. Все нормально. Проходи. – Лишь слегка ее приобнимаю, не позволяя нашему контакту перерасти в более интимный, теплый, родной когда-то. Корю себя за ложь, но разве я могу обрушить на девушку такие новости прямо с порога. Не могу. И не только из-за соседей, что в любой момент могут появиться на площадке.
Прохожу вслед за Джису на кухню. Действую на автомате. Пока готовлю ей кофе, стараюсь аккуратно присматривать за ней. Пока не замечаю лице перемен или открытых подозрений. Только всю туже усталость вечными концертами, перелетами, безумным графиком съемок. Протягиваю чашку, избегая касаний пальцами.
Не говорю в ответ, что скучал, и не тянусь в ответ за поцелуем. Вот теперь замечаю  в твоих глазах короткий блеск недопонимания.
Тяжело вздыхаю, пройдясь ладонью по слегка растрепанным волосам.

Прости. Ты заслуживаешь лучшего.

— Нам надо поговорить. – Как банально и заезжено звучит эта фраза. Сколько подобных диалогов начиналось именно так? Неужели Джису не заслужила хоть на каплю оригинальности с моей стороны. Заслужила. Она была прекрасной девушкой. Терпеливой, понимающей, любящей искренне. Никогда не выносила мне мозг без повода. Красивая, талантливая, способная на больше, чем она думает. И вот споткнулась об меня. Не способного даже придумать что-то не такое избитое, не сигнализирующее сразу в каком ключе дальше будет развивать наш диалог. Мне хотелось бы смягчить удар.
Проще было не оступаться. Тогда бы и не пришлось просить прощения, разбивать все надежды Джису на наше совестное будущее. До прошлой ночи я сам видел его довольно четко, строил планы. Теперь на горизонте виднеется лишь буря.
— Пока тебя не было. Кое-что произошло. – Нервно облизываю губы, отвожу взгляд, упираясь им в светлую плитку. Не могу смотреть ей в глаза. Чувствую себя трусом. Меня никогда не пугала ответственность, я всегда отвечал за свои поступки, но сейчас хочу, чтобы все решилось само собой. Чтобы Джису сказала, что все и так знает и я не должен больше ничего не говорить.

Но так не будет. Я должен собрать волю в кулак.
— Я изменил тебе. Прошлой ночью. — Сбрасываю бомбу. Поднимаю на девушку взгляд. Смотри ей в глаза. Это часть твоего наказания, Бохен.