Это был один из самых сумасшедших дней за последнее время. Учитывая, что я стала гораздо меньше работать, а больше оставаться дома. И если честно, то меня это не особо устраивало. Для меня всегда важно было саморазвитие, стремление к цели, работа. Я не умею сидеть дома, начинаю сходить с ума, не могу усидеть на одном месте. Да, возможно, плохая домохозяйка из меня выходит, но такая я есть, это не отнимешь. Все детство я наблюдала за примером своих родителей, была вдохновлена блестящей карьерой прабабушки. И сейчас так просто отпустить достигнутое было нелегко. Инициатива моего ухода с работы появилась со стороны Дилана после нашей свадьбы. И почему он просил меня это сделать, я никак не могла понять.
Мне казалось, что у наших отношениях все проходит идеально. А иначе я бы не согласилась стать его женой, в случае каких-либо весомых разногласий. И на свои вопросы внятных ответов я так и не получала. Мне это было крайне непонятно, но ругаться совсем не хотелось. Особенно в первые месяцы после свадьбы. Я шла на уступки: сократила количество тренировок, чтобы уделять больше внимания своему новоиспеченному мужу, стала меньше соглашаться на фотосессии, чтобы точно также он не был недоволен, стала проводить времени меньше с телефоном в своем блоге Инстаграма. Делала все ради него. Но даже это было малым для Дилана. И ума не могу приложить, как еще его задобрить.
Сегодня у Дилана выпал выходной, а мне, как назло, было просто необходимо быть на работе. Приближался важный конкурс, и мы с коллегами просто обязаны были направлять все силы на учениц, чтобы те с легкостью заполучали все награды и двигались к вершине. Я чувствовала за собой ответственность всегда, когда дело касалось балетной школы, ведь это дело моей семьи. Я никогда не могла относиться к ней, как просто к работе, это намного больше, это душа и жизнь. Да, я сейчас стала женой, должна создавать уют в семье, но попрощаться со школой все никак не могла. И Дилан, к сожалению, не понимал. Может быть, не хотел. Я заметила его кислую мину с утра, ну конечно же, когда сказала, что необходимо забежать на работу. Вот только я успела выйти из дома до того момента, как он бы начал свою тираду снова. Пообещав, что я сбегу с нее, как можно раньше, я вылетела пулей из дома, так как уже дико опаздывала. А для меня, как для преподавателя, так и для человека, это совсем непозволительно.
В целом, тренировка прошла очень хорошо, я снова гордилась своими ученицами. Как только стрелка часов подошла к концу занятия, я уже представила себя радостную бегущую домой. Но, уже у дверей меня подловила коллега - миссис Эвердин. Как не вовремя.
- Аделина, ты забыла про сегодняшний вечерний отбор новых учениц? - интригующе спросила женщина у меня.
И в этот момент сердце бухнуло куда-то вниз. Черт, да, я забыла. И не сообщила об этом мужу. Это западня.
- Да, - и, глубоко вздохнув, закрыла глаза в обиде, - Спасибо, что напомнили, миссис Эвердин.
Я совсем не обижалась на коллегу, это была обида на себя и свою рассеянность.  Как так такое важное событие на работе обошло меня стороной? Обычно я не страдала потерей памяти. Достаю телефон из сумки, чтобы написать предупреждающую смс-ку Дилану, но обнаруживаю, что он разряжен. Ну какого черта?! Он явно будет не рад этому. Но я ничего уже не могу изменить. Кладу смартфон обратно в сумку и иду вслед за миссис Эвердин.
Отбор проходил несколько часов, и я безумно устала за это время, хотелось домой. Когда все начали расходится, то я с облегчением вздохнула. Ловлю такси и без сил плюхаюсь на заднее сидение. Рабочий день несколько затянулся. Не чувствую ног, кружится голова, да и мысли все путаются. Не самое лучшее настроение, еще и своего мужчину так подвела. Наконец, подъезжаю к дому. Открываю своим ключом дверь и слышу родной и знакомый голос, доносящийся из кухни. И слышится он не так обычно. Что с ним не так в последнее время? Я совершенно не понимаю. И сделала бы все ради того, чтобы поднять настроение, решить все наши проблемы. Но он нем, как рыба, ничерта мне не говорит.

Время уже практически полночь. да уж, так поздно я еще не возвращалась никогда. Знаю, что Дилан совершенно точно не будет в восторге. Он и так в последнее время жалуется, что я совсем не удивляю ему времени и внимания. А я ведь стараюсь.
Осторожно делаю шаг вперед, проходя в коридор. Хоть бы он просто лег спать. Я тихонько и спокойно залезу к нему в постель, обниму и подарю свой поцелуй. И никаких ссор не будет. Все ведь просто. Но нет...стоит этой мысли только пронестись, как я замечаю своего мужа в дверном проходе, ведущим из кухни.
- Дилан, это ты? - уточняю, на всякий случай, я и вижу забавную картинку, - Ты что, пьяный? - не могу сдержать смешка.
Но ему не до смеха. А жаль.
- Ну и какого хуя тебя нет дома? - замечаю в его дрожащей руке бокал с виски. Насколько сильно он пьян?
В этих стадиях опьянения я совершенно не разбираюсь, ведь прежде никогда не имела подобных дел, и слава богу. Уголки моих губ медленно ползут вниз. Я пытаюсь найтись с ответом, но ничего не могу придумать. А точнее, что придумывать то? Я была на работе, я ничего от него не скрываю.
Да, весело ему здесь было в одиночестве. Жаль, я пропустила все веселье. Подхожу к нему ближе и только хочу оказаться в объятиях мужа, как его голос стал еще серьезнее, даже несколько злым. Что привело в шок. Обычно я его таким не видела.
- Как зовут твоего очередного трахаля, с которым ты сейчас кувыркалась? - меня это и вовсе парализует.
Я ведь всего лишь хотела утихомирить конфликт. Свести его агрессию к нулю. Подарить ему все свое тепло, нежность и ласку, что копились во мне целый день. Он меня практически отталкивает. Делает шаг назад и усмехается. Мне становится дико больно.
- Я тебе не изменяю, - смотрю на него круглыми от шока глазами, а в горле настоящая Сахара, - Прости, я задержалась на работе, и телефон разрядился. Честно, я хотела тебя предупредить.
Но в его глазах загорелся какой-то странный огонек. Такой, что прежде я ни разу не замечала в нем. Стало даже не по себе. Но я списываю все на алкоголь, который он выпил в одного. И расстройство, что мы не проверили вместе этот вечер.
- Нехуй мне врать, как ты обычно это делаешь, - его покачивает от алкогольного опьянения, а я не хочу продолжать этот разговор.
Прямо сейчас молюсь, чтобы все это было просто сном. Кошмаром. А на утро я проснусь, вся в слезах, вся в противных мурашках. Но рядом будет лежать мой прежний и любимый муж. Который никогда не повысит на меня голос. Он всего лишь притянет меня к себе и успокоит. Как только он умеет.
- Дилан, - спокойно произношу я, - Пожалуйста, пойдем спать, ты много выпил, - я стараюсь отобрать у него этот чертов стакан, но пальцы мужчины словно приклеились к стеклу, - Я клянусь тебе, ничего не было. У меня нет любовников! Я люблю только тебя!
Прежде, я замечала оттенки ревности в своем муже. Но думала - это так, просто сильно любит меня и не хочет ни с кем делить. Но прямо сейчас мне стало страшно, во что выльется его эта истерика.
- Ты знаешь, у меня сейчас сложный период на работе. У нас скоро конкурс, мы все тратим там безумное количество сил! Я не могу бросить своих коллег...
Просто я слишком целеустремленная и упертая. Это было заложено во мне, кажется, с самого рождения. Звезда, не гаснущая ни на миг. Мне так сильно нравилось добиваться результатов, к чему-то стремиться. Как он мог этого не знать? Ведь если женился на мне, был уверен, что с этим справиться. Зато уже не уверена я.
- Милый, потерпи, пожалуйста, еще немного. Пока этот период закончится, - оставалось ведь всего лишь пару недель подождать, и я буду свободнее, - Давай потом съездим куда-нибудь на отдых? Выбирай любое место. Или я приготовлю тебе романтический ужин, как только будет чуточку больше времени. Дилан, я люблю тебя. Я не хочу, чтобы мы сейчас ссорились из-за пустяка.
Многие не понимали меня. У меня очень влиятельный и обеспеченный муж, который может дать мне ВСЕ, действительно все, что только я попрошу. Но дома мне не сидится. А что я могу поделать, если для меня это настоящее затворничество? Я люблю развиваться. Я не глупая домохозяйка. Я и так пошла на многое, лишь бы усмирить ревность мужа. Совсем бросить работу я не смогу.
- Да убери ты этот чертов стакан, - стараюсь не злиться, буквально сдерживаю себя, но все же отбираю алкоголь из его рук. Мои пальцы не удерживают стакан. Он падает на пол и разбивается на кусочки, а оставшаяся жидкость проливается на стену и пол.
Мое сердце бухает куда-то вниз. Я ведь вижу, какой злостью загорелись его глаза. И боюсь его дальнейших действий. Ругается, матерится, опять говорит про моих вымышленных любовников. Да приснилось что ли?
- Успокойся, Дилан, - голос стал тверже, уверенее, на секунду я поверила, что смогу успокоить мужчину, - Тебя под душ отвести? Чтобы протвезвел? Я никогда не видела тебя таким! Что с тобой случилось? - хватаюсь за его запястья, но он тут же вырывает их, сначала отталкивая меня от себя, а затем выкручивая руки, - Пусти меня! Иначе, я вызову полицию, - не верю в свои слова, не верю, что говорю их против собственного мужа. И когда Дилан резко отпускает меня, по инерции я замахиваюсь и оставляю на его лице звонкую пощечину. Под ладонью чувствую, как загорелась его кожа. Сама не ожидала. Мы оба молчим, буравим друг друга дикими взглядами. А вокруг сложилась дичайшая тишина, которая даже пугала.

Почему два года назад я была настолько слепа? Почему не разглядела тогда еще, какой это человек? А он ведь, видимо мастер преображений. Прежде, такой мягкий, спокойный, носил меня на руках, клялся в любви. Сделал все, чтобы я поверила в эту сладкую ложь и сама сдалась в его протянутые руки. Боже, какой же дурой я себя сейчас ощущаю. Так глупо повелась, а теперь по-крупному обожглась. Его глаза стали совершенно иными. В них сами черти плескаются и не отпускают его из своего плена. Мне даже страшно.
- Полицию? - он повышает голос, что я даже перестаю слышать любые другие звуки.
А когда вновь пытаюсь вырваться, то хватается руками за мои запястья. И происходит то, чего я не ожидала в принципе. Я могла представить, что он зол, и в самом худшем смысле - будет орать прямо, как сейчас. Но то, что Дилан поднимет на меня руку...Я даже оцепенела. Пара ударов пришлась прямиком в грудь, даже дышать стало тяжелее, а еще одно попадание было в живот. Не могу вдохнуть в себя поглубже воздух, в глазах все потемнело. Мне больно. Боль вьелась в каждый сантиметр моего тела, пробралась в самые далекие уголки сознания. Я билась в агонии, хоть и Дилан перестал применять ко мне силу. В конце концов, он отталкивает меня от себя, и я спиной врезаюсь в прохладную стену. Закрываю глаза, надеясь, что открою их - а ничего не произошло. Но ничерта. Он стоит напротив меня все такой же дикий, словно, зверь вырвавшийся из клетки. Запястья ноют, на них наверняка остались отметины от силы его пальцев. И он падает мне прямо в ноги, от неожиданности я замираю еще больше. - Прости, родная, это больше не повторится, - жалостливо протягивает он и все сильнее притягивает к себе.
Я не могу произнести ни слова. Это дикий шок - я парализована. Лишь кровь стучит в ушах. Он извиняется, говорит слова о любви. Но вместо ласки и прощения я ощущаю лишь, какой он жалкий. Мне не хочется ощущать его прикосновения, я и вовсе хочу сбежать из этого дома, больше никогда не возвращаясь. Мне противно...
- Ты чудовище, - буквально шиплю и пытаюсь отодвинуть от себя его руки. Лишь бы избавиться от его объятий на себе, - Не трогай больше меня, - лицо принимает бризгливый вид. И воспользовавшись его расстеряным видом, я отхожу на несколько шагов в сторону, а затем тороплюсь в спальню.
Не хочу проводить здесь, рядом с ним, больше и дня. Вообще-то я дико разочарована в себе. Всю жизнь считала, что идеально понимаю людей, у меня просто талант, я верила в себя и гордилась. Но я никогда так не оступалась прежде. Это мой самый большой косяк за все двадцать четыре года. Я еще так молода, но уже подверглась насилию в семье. И знаю ведь, что нужно бежать скорее и не оглядываться. Перед глазами, как назло, проносятся самые счастливые моменты наших отношений. Как мы познакомились, как Дилан красиво ухаживал за мной, а затем предложил быть вместе. Говорил, что хочет, чтобы я стала его законной женой, а чуть позже и родила пару деток, может быть, даже и больше, чем пару. Я ведь полностью разделяла его планы на жизнь и сама стремилась к ним, семья для меня - святое. Как он просил одобрения у моих родителей на наш брак. Клялся, что будет любить и оберегать, защищать. Они поверили, я поверила. Он надурил нас всех. Как же мне больно.
На эмоциях я вытаскиваю какую-то первую попавшуюся дорожную сумку, кидаю ее на нашу супружескую постель (бывшую супружескую, уже) и начинаю без разбора забрасывать туда свои вещи. Перед глазами белая пелена. Я не понимаю, что происходит, или отказываюсь это понимать. Возможно, это реакция моего мозга - он не верит в то, что случилось. Ведь это какая-то дикая ситуация, нереальная.
- Знаешь, а я ведь действительно любила тебя, - не знаю, зачем, но я просто начинаю говорить вслух. Уверена, он все слышит. А меня разрывает на части от обиды, - Я никогда тебе не изменяла. Никакого флирта, никакого общения с противоположным полом. Я запрещала себе абсолютно все. Просто, чтобы ты, Дилан, был спокоен, - по щекам начинают катиться слезы, а голос весь содрогается, - Мне очень жаль, что так вышло, что ты не веришь мне. Жаль, что ты вот так сорвался. И все пошло по одному месту. И навряд ли теперь можно что-то изменить, - спиной ощущаю, как он полирует меня взглядом, слышу его шаги. А сама продолжаю собирать вещи. Даже если заберу не все, то вернусь сюда чуть позже, когда Харпера не будет дома. Теперь я боюсь его и ни за что не решусь оставаться с мужчиной наедине, разделять с ним постель. Вдруг, однажды он снова сорвется.
Наконец, поворачиваюсь к нему лицом и не узнаю вновь. Взлохмаченные волосы, красные глаза, мешки под глазами, яркий запах алкоголя. Это не мой муж. Ощущение, что в него кто-то вселился. И с одной стороны хочется его приласкать, вернуть себе прежнего Дилана, но воспоминание о побоях вновь пронзает разум. Нет.
- Я...я не знаю, что дальше. Но с таким зверем, как ты, я больше жить не могу. Прости, что усомнился во мне, - прохожу мимо него, не специально задевая его своим плечом. Кажется, он даже едва покачнулся.
Уже у самой двери мне становится еще тяжелее сдержать свои истинные эмоции. Я заливаюсь слезами, но отворачиваюсь, пытаюсь скрыть и не показать ему ни единого звука. Уходить сложно. Во мне еще борются сомнения. И если он сейчас вновь упадет передо мной на колени, даже не знаю, сдержусь ли я в своем решении.

Ушиб пульсирует. Кажется, что с каждой секундой все сильнее и сильнее. Еще немного, и я просто сгорю в этой адской боли. Чем же я заслужила к себе такое отношение? Кому-то причинила боль, сделала плохо, перешла дорогу? Нет, не могла - я просто не такая. Эмоциональная, чувствительная, всегда готовая прийти на помощь, если меня попросят об этом. Когда ты каждый раз идешь навстречу людям, то надеешься получить от вселенной частичку хоть каплю добра в ответ. А вытекает все вот в это. Я прислоняю одну руку к груди, потому что чувствую, как сердце вот-вот вырвется из нее. Упадет на пол и разобьется на миллион осколков. И что дальше? Дилан будет его собирать и склеивать в единое целое? Сомневаюсь.
- Не нужно, я уже все решила, - выдавливаю из себя, когда Харпер подкрадывается сзади и принимается меня обнимать, целовать.
Чертов манипулятор. Он знает, как на меня воздействовать. Любовь к нему никуда не ушла, об этом я жалею. В тысячу раз сложнее уйти, сложнее отпустить и отвыкнуть от близкого человека. Он знает, если немного на меня надавить, то я могу сдаться. Но я-то планирую держаться до победного конца, голову мне больше не затуманишь.
Его поцелуи заходят все дальше, становятся глубже. Он уже врывается языком в мой рот, а затем исследует губами кожу шеи, плавно переходя к груди. Буквально срывает с меня блузку. Передо мной снова этот зверь, вот черт. Я снова пытаюсь дать отпор, оттолкнуть его от себя, но в этот раз не удается.
- Ты никуда не уйдешь, - подхватывает на руки, и за долю секунды мы оказываемся в спальне.
Харпер грубо кидает меня на кровать и с этим хищным взглядом принимается раздеваться сам. Я вся дрожу. Боюсь сказать ему слово поперек, не то, что пару минут назад. А хочется ведь сказать, какой он мудак, какая сволочь, раз причиняет мне такую боль - моральную и физическую. Снова больно хватает меня за запястья и задирает руки прямо над моей головой. Я кричу, пытаюсь вырваться, подтянуть к себе колени, но он так удачно блокирует все мои выпады. Сволочь, просто козел.
- Отъебись от меня! Что теперь, хочешь взять меня силой? - яростно кричу я,но его ничто не останавливает, - Я тебя не хочу больше, - но я ведь безбожно вру.
Все это неправда. От вида его подкаченного тела, стоящего члена, грязных признаний в любви - тело реагирует абсолютно противоположно. Не так, как нужно мне. Покрывается мурашками и даже тянется к мужчине само, я сдерживаюсь, как могу. А стоит Дилану ухватиться губами за мою грудь, то выгибаюсь ему навстречу. Тут-то я и проиграла. Показала ему все свои слабости. Победно улыбается, а у меня пропадают все силы, чтобы бороться. Я полный ноль в борьбе с ним.
- Пожалуйста, Дилан, не нужно, - а тело, наоборот, требует. Мои слова расходятся с действиями. Конечно, он заметил, как бесстыдно я теку.
Тут же врывается, а у меня даже начинает кружиться голова. Слишком тесно. Он растягивает мою дырочку своим проникновением, злобно рычит и наслаждается видом. Самое настоящее чудовище. Ему нравится загонять меня в ловушку и играться с моим страхом, с моими эмоциями. Вот это зрелище. Строптивая жена, привязанная ремнем к изголовью кровати. Не сдерживает ругательств, просит от пощаде. Да здесь любой маньяк не сможет устоять.
Дилан нагло продолжает массировать мои соски большими пальцами, пробует их вновь на вкус. Подводя к заветному и желанному оргазму. Я уже просто хочу его ощутить. Может, полегчает, может быть, смогу выпустить эмоции. Но, как только я начинаю ощущать приближающееся наслаждение, Дилан это предвидит. Ускоряется, кончает прямо внутрь меня и резко выходит. Словно, и не было никакого секса прямо сейчас между нами.
Я полностью разбита.
-Наказана, - нагло ухмыляется и заваливается рядом, одной рукой обнимая мое тело.
Так я и продолжаю лежать. Вся в неотступаемых мурашках, руки сводит от усталости, а ноги дрожат. Тело все еще в предвкушении развязки, все еще надеется на продолжение. Я ощущаю, как его сперма медленно вытекает из меня и думаю о том, что прежде - была бы счастлива забеременеть и родить ребенка от Дилана. Но теперь? Я не хочу. Я не хочу, чтобы у моих детей был отец-монстр, которого я сама боюсь. Поэтому дико молюсь, чтобы сейчас не произошло никакого зачатия. Я не смирюсь.
Медленно поворачиваю голову в его сторону и наблюдаю за привычными чертами лица. Зверь отступил. Лицо больше не выражает ничего агрессивного. Абсолютное спокойствие и умиротворение. Лицо мужчины, что я когда-то добровольно и дико сильно полюбила. Мне становится тошно, ведь нежность внутри меня подкатывает к горлу. Я хочу оказаться в объятиях прежнего Харпера.
- Развяжи меня, - уже ровным голосом спустя время произношу я, и муж идет у меня по поводу.
Просто слишком пьян, теперь спокоен, что отомстил мне, да еще и удовлетворенный нашим недо-сексом. Супружеский долг выполнила, Аделина? Молодец. Он развязывает меня и буквально через минуту отрубается. Я мягко поглаживаю свои запястья. Они все в синяках, после его грубой хватки, а теперь еще и потертые, после ремня. В одной постели ночевать с ним я точно не планирую. Идти, на ночь глядя, мне некуда, поэтому я перемещаюсь в нашу гостиную и удобно устраиваюсь на диване одна.
Утром просыпаюсь рано. Без душа, без завтрака собираюсь. Не планирую здесь задерживаться. Пускай Дилан отсыпается после своей истерики хоть до обеда, тревожить его я не буду. В коридоре обнаруживаю ту самую сумку, что вчера яростно собирала, но так и не уехала. Хочу все же осуществить свой план.
Но уйти по-английски мне не дает мой характер. Я пишу своему мужу записку и оставляю ее в коридоре на тумбочке у зеркала - "Я уехала к родителям. Мне нужно время. Пожалуйста, не беспокой и не тревожь меня."
И просто уезжаю. Естественно, родителям ни слова не скажу о нашей с ним ссоре, о том, что он сделал со мной. Просто стыдно, что я сама так облажалась. Без понятия, что будет дальше, что мне делать, как жить. Но сейчас жизнь разделилась на "до" и "после". Так тяжко на душе мне не было никогда. Пробыв вдали от любимого человека всегда полдня я уже понимала, что безумно скучаю, возможно, хочу вернуться. Но мне же нельзя позволять себе сдаваться. Твою мать. Во что я ввязалась?

Под немые вопросы родителей захожу в дом. Заранее я не предупредила их, что появлюсь здесь. Могла бы сказать, что просто соскучилась и заехала в гости - но дорожная сумка выдает меня с потрохами. А отмазку я не придумала. Не хочу посвящать таких близких мне людей в эту грязь. Это именно грязь, по-другому назвать никак. Мне до сих пор противно за то, как Дилан со мной поступил. Уличил в какой-то измене, которой никогда не было, ничего подобного, накричал, напился, поднял руку, а потом и взял меня грубо, отпихивая после этого недо-секса, как надоевшую игрушку. Я ощущала себя ниже плинтуса. Моя уверенность пошатнулась, такого не было прежде, за все мои двадцать четыре года. Хоть, чувства к мужу и остались где-то глубоко в душе - но ярость и обида были сильнее. Я просто понимала, что не могу прямо сейчас видеть его лицо, смотреть в его глаза и слышать его голос. Нет-нет. Ни за что.
- Ничего не случилось, ничего особенного, - отвечаю маме на вопрос, после того, как прошла уже пара часов моего пребывания в родительском доме, - Просто...у Дилана сейчас много работы, он практически не бывает дома. Да и вас захотела повидать, не все же время оставаться одной в квартире, - я не умею врать, никогда так не делала, особенно, с родными. Поэтому, эти выдуманные слова и фразочки даются тяжело, - Хорошо...мы немного поссорились, всего лишь. Ничего страшного. Мне нужно время, - все же признаюсь под их настороженными взглядами.
И они успокоились, на некоторое время. Я же чувствовала, что не хотят оставлять меня в одиночестве, постоянно находятся рядом и в любой момент готовы подскочить с места, если мне что-то остро понадобится. Я пребывала в собственных мыслях. Постоянно вспоминала вчерашний адский вечер и еще хуже - ночь. Думала над нашим будущем. Совместным или не очень. И в один момент поток моих раздумий прерывает рингтон на телефоне матери. Она поднимает смартфон и тут же переводит взгляд на меня. Нет, только не это. Догадываюсь, кто бы это мог быть. А сама затихаю, буквально не двигаюсь. Пытаюсь вслушаться в тихие звуки, но ничего не слышно.
- Мам, что он тебе сказал? - абсолютно пустым голосом узнаю у нее.
- Аделина, дочь, ты ведь прекрасно знаешь, как я горжусь тобой? - не отвечает на мой вопрос, лишь подходит ближе ко мне и усаживается рядом на диван, ее взгляд успокаивает, дарит умиротворение, - Ты выросла такой целеустремленной, такой пробивной. Ты всегда добиваешься самого желанного. Именно такой я тебя и ростила, - все еще не понимаю, к чему она ведет, - Но есть в жизни вещи и поважнее. Я была точно такой же, как ты. Амбиций до краев, сил немеренно. Но сейчас у меня на первом месте - вы, моя семья. И если бы тогда, в моей молодости, я не сделала пару шагов в своих целях назад, то прямо сейчас не имела бы вас. Ты уже многого достигла, ты молодец, и я уверена - это далеко не конец. Просто сейчас...видимо, не самый подходящий момент. Ты вышла замуж за Дилана, а значит полностью доверила ему свою судьбу. И он сейчас в тебе нуждается. В твоем внимании, в твоей любви. Сбавь обороты, Лина, пожалуйста. Иначе, ваша семья рассыпется, как карточный домик, и ты уже ничего не исправишь, - и я без понятия, как относиться к ее словами.
Именно так и было посеяно первое зернышко сомнений в моей душе.

Как я и велела Дилану перед своим уходом - он меня не беспокоил. Становилось легче. Весь груз обиды и боли понемногу уходил. Я даже перестала круглосуточно сидеть на своей пятой точке и тупо пялиться в стенку. Но из дома все же никуда не выходила. Позвонила на работуи взяла пару дней отгулов, сообщив, что переутомилась и приболела. Я ведь действительно очень много работала в последнее время, это не было полноценным враньем.
- Ничего страшного, езжайте, я останусь одна и ничего со мной не случится, - выпроваживаю родителей на уикенд, как могу, ведь они планировали эту поездку за город уже давно. И мне даже будет стыдно, останься они со мной здесь хандрить.
Когда мама с отцом все же покидают дом, я начинаю лихорадочно соображать, что у меня по планам на день. В голову лезет лишь типичный женский сценарий в период депрессии - горячая ванна, всякие масочки для лица и волос, а дальше любая ванильная мелодрама и ведерко мороженого. Помоему, идеально. И не успеваю я даже дойти до своей комнаты, как в дверь раздается звонок. Наверняка, родители что-то забыли и вернулись. В голове даже мысли не промелькнули, что это мог быть кто-то другой. Открываю дверь и не нахожусь со словами от увиденного. О нет.
Сначала я замечаю лицо Дилана, а уже потом огромный букет, который он всовывает мне в руки, воспользовавшись моим замешательством. Сознание все против, оно бунтует и вообще истерично орет, чтобы я поскорее закрыла дверь. Просто абсолютно не готова его видеть или общаться. Но Харпер все предусмотрел и поставил свою ногу на порог, создав помеху. Я устало потираю лицо и громко выдыхаю, все еще держа букет моих любимых роз в руках.
- Родная, я осознал свою ошибку, без тебя просто умираю, - он говорит таким дрожащим голосом, а я не знаю - верить этому или нет. Все еще не готова простить. Но и одновременно в голове появляются эхом слова матери, - Давай поужинаем вместе? Я заказал столик в твоем любимом ресторане. Дай мне второй шанс, пожалуйста. Я очень сильно тебя люблю!
Только не это. Только не признания. Они действуют на меня, как отравляющий яд. Теперь я точно думать трезво не могу. Мои глаза все застилает пеленой, даже ноги подкашиваются. Я дико слаба и не готова сейчас раздумывать над прощением.
- Дилан... - всего лишь выдыхаю его имя, а он взглядом на него отзывается, как верный боевой пес, вот-вот ухватится за свою цель, - Я ведь просила тебя - дать мне время, - голос слабенький, тоненький, у меня совершенно нет сил произносить это вслух, - Я тоже люблю тебя, но...Мне до сих пор больно, понимаешь? Больно и обидно. Ты смешал меня с грязью. Ты...да ты воспользовался мной, моим телом! Я не могу это выкинуть из головы, думаю об этом круглосуточно!
Сердце разрывается на куски. Я боюсь думать, а что будет дальше. Вдруг сейчас мои отказы вновь пробудят зверя, притаившегося внутри Дилана? И никто ведь мне не поможет, я в квартире осталась одна...И одна ведь часть меня хочет отказать, сделать это грубо, чтобы он почувствовал весь мой гнев, а вторая хочет прочувствовать его тепло, нежность. Его заботу и ласку...Я так больше не могу.
Иначе ваша семья рассыпется, как карточный домик...
И я уже больше ничего не исправлю.
Сука, как же болит. Прямо в области сердца. Я вновь подношу свободную руку себе на грудь, в надежде, что это уменьшит мои душевные терзания. Но ничего. Вообще ничего.
- Хорошо, - это уже произношу не я, а маленькая и бедная девочка, которая выбралась на волю, которая наивно доверилась ему вновь и вновь. Никакого инстинкта самосохранения, - Сколько у меня есть времени?
И когда Харпер называет цифру, в какой час забронирован столик, я открываю дверь пошире и приглашаю его зайти внутрь. Бессильно, все еще с таким же пустым взглядом. Он проходит в гостиную, а я иду к своим вещам. Может быть, найду там что-то подходящее. И мне ведь везет. Вчера я настолько без разбора закидывала первые попавшиеся вещи в сумку, что прямо сейчас нахожу среди них идеальный вариант коктейльного платья. Быстро укладываю волосы, наношу макияж. Туфли придется надеть те, в которых я удачно приехала к родителям сюда. В полной готовности выхожу в гостиную, где терпеливо ждал Дилан.
- Ну что? Как я тебе? Подходит для нашего ужина? - растерянно интересуюсь у мужа.
Так уж вышло, что в мой любимый ресторан пускали далеко не каждого, только избранных личностей. Дилан был влиятельным бизнесменом в Финиксе, поэтому вход туда ему был открыт. И мне, как его жене.
Уже в самом ресторане нас гостеприимно усаживают за один из самых лучших столиков в вип-зоне. Я ощущаю королевское внимание к своей персоне. Тщательно читаю меню, но кажется, кусок в горло не лезет из-за всех переживаний. Подходит вновь официант и уточняет, что мы будем из алкоголя. А это звучит, как триггер для меня.
- Спасибо, я откажусь, наверное, - и поднимаю настороженный взгляд на Харпера. Помню еще, что произошло вчера, - И не хочу, чтобы ты пил.
Честно, мне страшно. Мне дико страшно и я не знаю, куда это ноющее чувство засунуть подальше. А вдруг он снова напьется? А вдруг озвереет? А вдруг изобьет меня до полусмерти? С каждым таким вопросом мои глаза, наверняка, становились все больше и больше. И если муж меня хорошо знает, должен понимать, что я сейчас испытываю.

Этот вечер прошел с налетом ностальгии и тоски по былым временам. Я постоянно думала о том, как развивались наши отношения, как Дилан добивался меня  практически круглосуточно окутывал вниманием. Иногда я даже ловила себя на мысли, что такое невозможно, просто нереально. С чего вообще появляются разводы в семейных парах, если прежде они безумно любили друг друга? Теперь понимаю. Несколько дней назад Харпер оттолкнул меня от себя. Сейчас я вижу, что старается, пытается исправить возникшую ситуацию и ошибки. Но напряжение чувствовалось.
Он переживал, это ощущалось, точно так же, как и я. Боялась сказать что-то лишнее или как-то неправильно себя повести. Мне не хотелось очередной ругани или выяснения отношений. За пару дней отсутствия дома я и так изгрызла себя без остатка. Я хотела просто расслабиться и отдохнуть. Поэтому то, что Харпер этим вечером во многом мне уступал и пытался угодить - на душе значительно полегчало. Во всяком случае, он не прикоснулся к алкоголю. Видимо, теперь это триггер для нашей семьи.
- Миссис Харпер, как прошел ваш ужин? - вежливо интересуется девушка-хостесс прямо у самого выхода. На момент мне даже начинает казаться, что я никогда на Дилана не выходила замуж. Все еще ношу свою девичью фамилию Пэрриш, поэтому так удивляюсь на это обращение ко мне.
- Спасибо, все было прекрасно, - и замечаю хитрую и довольную улыбку на лице моего мужа, которого явно порадовал мой ответ.
Мы выходим из ресторана, держась за руку. Он вновь запечатляет на моих пальчиках поцелуй, не решаясь добраться до чего-то серьезного. Осторожен. И только я хочу спросить, что у нас по планам дальше, как мужчина читает мои мысли.
- Помнишь, где было наше свидание, когда я впервые тебя поцеловал? - задает мне вопрос, а я даже от неожиданности краснею и теряюсь с ответом.
Но, конечно, я помню все. Ведь тот вечер был действительно волшебным. Кажется, именно тогда я и подарила Харперу ключ от своего сердечка. Видимо, уже безвозвратно. Так как оно все еще принадлежит ему одному, хоть и пускай он в этом сомневается дальше...На его вопрос я лишь нахожусь с силами, чтобы кивнуть. Но улыбка не сходит с моего лица. Я представляю, куда прямо сейчас привезет меня муж. И даже начинаю слегка дрожать от предвкушения. Знаю ведь, как отреагирую - окунусь в приятные воспоминания, ведь тогда действительно было очень хорошо.
Наконец, мы подъезжаем на место и снимаем тот самый особенный домик. Молча заходим внутрь, нас встречает будоражащая тишина. Понимаю, что вот-вот, да словлю флешбеки. С загадочным выражением лица и так по-хозяйски Дилан проходит в зал, пока я осматриваю интерьер, все до малейших деталей. Берет плед с диванчика и открывает оконную дверь, ведущую прямо на пляж. Ну вот, сердце уже отбивает частый ритм. Перед тем, как ступить на песок, я стягиваю туфли. И делая первый шаг, даже закрываю от наслаждения глаза. Ощущение, будто бы мы и вовсе покинули нашу родную страну, сейчас находимся на другом конце планеты, отправившись туда подальше от забот.
- Я не причиню тебе вреда, Ада, - вырывает родной голос мужа из моих мыслей. Я даже едва дергаюсь.
Верю ли я ему? С одной стороны, так хочется отбросить все сомнения. Сказать ему "да, я верю тебе!" и расслабиться. Мы заживем нашей прежней жизнью и будем счастливы, воспитывая наших общих детей уже в недалеком будущем. Ведь я дико мечтаю об этом. Даже прямо сейчас перед собой я вижу моего родного мужчину, который любит меня больше всего на свете. Но небольшой клубочек страха все же сжимался внутри меня, не давал до конца ему довериться. И в настоящий момент я все же решаю. Переступаю через гордость, через боль и все обиды, через тот самый страх. Следую прямо навстречу Харперу и усаживаюсь на мягкий плед.
- Конечно, я помню все, как я могу это забыть? - с испуганным и таким невинным взглядом смотрю прямо на него, надеясь, что он все же моя опора и защита.
А затем утыкаюсь своим лицом в его плечо. Растаяла. Но простила ли на все сто? Пока не уверена. Просто слишком хороший вечер, слишком сильные чувства по отношению к нему. И три дня разлуки сделали свое дело - я соскучилась. Он гладит меня по волосам. Ощущаю, что все же сдерживается, не заходит дальше. Видимо, ждет лишь мой инициативы, когда я дам ему зеленый свет на дальнейшие действия.
- Я люблю тебя, - меня всю распирает на проявление эмоций. Его это был его коварный план на мой счет, то он сработал идеально.
Я аккуратно укладываюсь спиной на землю, и тяну мужа прямо за собой. Он вновь подставляет мне свое плечо, и я привычно укладываю голову на него. Так хорошо. По-родному, по-семейному. Сейчас я вижу - это он, тот человек, за которого я согласилась выйти замуж и строить семью. А не тот зверь с горящими глазами, что был вчера. Я хочу это поскорее забыть, выкинуть плохие воспоминания из головы. Этого не было!
- Я хочу искупаться, - без понятия, сколько времени мы так молча провалялись, но я чувствую жуткий жар, гуляющий вдоль по всему моему телу.
И Дилан, кажется, моей такой выходки не ожидал. Провожает удивленным взглядом то, как я поднимаюсь на ноги, верчу головой по сторонам в поисках - никого ли нет поблизости, а затем снимаю платье и скидываю прямо на землю. Остаюсь в одном лишь черном кружевном белье. Я безрассудна. Сейчас мне море по колено.
Понемногу захожу в воду, она приятно охлаждает кожу. Забираюсь глубже и глубже. Пока уровень воды не оказывается мне по грудь. Тогда я поворачиваюсь лицом прямо к силуэту мужа, который еще находился на пляже. Гадаю, каково я прямо сейчас выгляжу при светел луны? Наверное, как дикая русалка или опасная серена. И мне это нравится. Несколько дней назад я поняла, какой слабой могу быть - и в физическом и моральном плане. Поэтому, свой характер нужно закалять, а окружающих шокировать своими поступками. Я хочу увидеть новую Аделину в себе.
- Тебя ждать? - кричу Дилану, подзывая к себе, - Здесь хорошо, верь мне.
А прямо сейчас мне хочется расслабиться еще больше. Забыть голову где-нибудь далеко и творить абсолютно все, что взбредет в сознание. Надеюсь, я это сумею. Потому что вкус свободы от собственных принципов, рамок общества и границ поведения - вызывает зависимость.

Сама не верю в эту мысль, но то наше свидание, как в первый раз, и поездка за город, где мы сняли домик на пляже, спасли плачевное состояние наших отношений. Брак трещал по швам, ведь я была дико обижена на него. Я готова была сорваться с места и быстрее бежать подавать заявление на развод. И плевать на то, что чувства к нему оставались. Я любила прежнего Дилана, не того дикого зверя, что он мне продемонстрировал в пьяном состоянии. И прежний Дилан вернулся ко мне на четвертый день нашего мини-разрыва. Все такой же обходительный, внимательный, любящий. Носящий меня на руках и дарящий смые лучшие оргазмы. Признаться честно, я даже забыла о той ночи, когда муж лишил меня удовольствия, воспользовался мной и отшвырнул от себя, как игрушку. Все темные воспоминания куда-то исчезли, вместо них вернулось теплое и светлое чувство. Я снова была счастлива. Снова появилась надежда возродить в нашей семье что-то светлое и теплое.
Я с любовью готовила для свого мужа завтраки перед уходом на работу. Я готовила для него ужины, если он возвращался с работы раньше. Теперь мы поменялись местами. Я вновь тихая и кроткая жена, которая заглядывает в рот своему супругу. А он тот, кто всеми силами зарабатывает деньги и пиносит их в семью. Устает на работе, теперь сам иногда задерживается. Но я не устраиваю истерик или скандалов, все прекрасно понимаю. Сама ведь перестала сидеть на работе допоздна. Можно ведь? Можно. И почему я раньше так ухватилась за эту работу, потеряла себя и напрочь забыла о семье? Моя мама была полностью права. Раз уж я согласилась стать его женой, то должна отвечать за семейный очаг, а не материальные ценнсти. Денег у нас всегда хватало, даже было в избытке. Но я бы провела с Диланом и жизнь в шалаше. Рай ведь.
Вот и сегодня по-быстрому разобралась со всеми делами в школе и ушла даже ровно на пять минут раньше положенного. Какая примерная. Спешила домой. Придумывала, что вкусненького сегодня можно приготовить, чем порадовать и удивить. Какую бутылочку вина открыть. И чем занятьсяпосле этого вечера. Хотя...над этим вопросом точно думать не нужно. Вся прошлая неделя прошла у нас, словно - медовый месяц. Полная романтика и взаимопонимание. А еще жаркий и страстный секс, какой может быть только с любимым человеком.
Но это было так, кроме последних двух дней. Дилан был чем-то раздражен. На мои вопросы не отвечал, я и старалась не прикапываться. Было видно, что сдерживается изо всех сил. Но тему того злополучного вечера я не поднимаю. К чему? Пускай я лучше буду для него крепким плечом, тихой гаванью, чем той, что станет пилить и выносить мозги. Сделаю ведь только хуже.
- Дилан, это ты? - спрашиваю я, когда открываю дверь и слышу странные глухие звуки, доносящиеся прямо из нашей гостиной.
Никто не откликается. Это и вовсе было странным. Я всегда возвращалась домой первой - ну. всю последнюю неделю. Но это ведь не могут быть какие-то грабители, верно? Вижу на полке обувь, в которой муж сегодня уходил на работу, его брендовый пиджак, часы, лежащие на полочке. Это точно он. Но то за звуки все же?
Я делаю несколько осторожных и аккуратных шагов в ту сторону, внимательно прислушиваясь. И оказавшись в комнате, теряю дар речи. Только не это. Ноги подкашиваются, мурашки бегут по всему телу. Я не хочу больше этой встречи с тем зверем, демоном, что царственно проживает в теле Харпера. Все мысли улетучиваются из головы. Я действую, исходя из инстинктов и своих чувств по отношению к нему.
- Дилай, нет, стой!
Взглядом мужчина впрился в безликую стенку, словно, нашел в ней своего заклятого врага. Его глаза я не узнавала вновь. Снова туман и тьма застилали своей пеленой. Он бил стенку кулаками с такой силой, еще чуть-чуть - и в ней появится огромная дыра. Костяшки были разбиты в кровь, а пол и стены ею залиты. Кажется, ничего вокруг он не замечал и вовсе! Повсюду были разбросаны бумаги, документы, все из его рабочего кейса. Я подлетаю на всей скорости к Харперу и хватаюсь за кулаки, любовно уберегая их от очередного удара. И дура же. Сама даже не пытаюсь подумать, чем это может все обернуться.
Ведь поверила же тогда ему. Когда он заглядывал мне в глаза своим преданным взглядом и клялся, что подобного никогда не повторится. Алкоголь, злость, гнев, ревность и побои. Интуитивно прямо сейчас я пытаюсь даже принюхаться, пока это позволяет всего лишь одна свободная секунда. Выпил ли он? Если да, то насколько пьян? Я поверила ему, дала второй шанс, буквально заштопала самостоятельно рану в сердце, переступила через гордость и самолюбие. Это ведь было унижение, а я вернулась к нему вновь. Тот взгляд снова въедается мне в голову, происходит крупнейший диссонанс. Я не знаю, во что верить. В те его клятвы или происходящее прямо сейчас?
- Что случилось? Пожалуйста! Поговори со мной, - он выхватывает свои руки из моих ладоней, но я успеваю ухватиться своими уже окровавленными ладонями за его лицо.
Устремляю взгляд ровно к себе напротив. Наши губы в дикой близости. Кончики носа практически касаются друг друга. Но узнать его все так же трудно.
Что за чепуха?!

Зачем я полезла? Но это ведь мой муж, мой самый близкий человек, главная защита и поддержка. Не могла я ведь остаться в стороне и смотреть, как он бездумно превращает свои руки в мясо и дерётся с невидимым противником. А дальше происходит мое полное отсутствие инстинкта самосохранения. Учитывая, что произошло между нами неделю назад - мне нужно было в этот момент поскорее собирать все свои вещи и бежать, не оглядываясь. Правда, все ведь внутри меня вопило - он найдёт меня вновь и будет снова вымаливать прощения. Как бы я не спряталась, как бы не старалась специально исчезнуть из его жизни. Дурочка, он не оставит это просто так.
Сегодня вечером меня подвозил до дома мой старый знакомый. Тот парень, с которым мы в юности вместе обучались в балетной школе, а теперь он изредка брал занятия в моей. Зная, какой у меня ревнивый муж, стоило отказаться от доброго намерения меня подвезти. Но я пошла на поводу и не подумала о последствиях, о том, что Дилан все легко может узнать. Сама виновата?
- У меня ничего с ним не было, - в перерывах между его тиранствующей речью совсем тихо и зашуганно произношу я. Его глаза застилает кровавой пеленой, Харпер не замечает того, что происходит вокруг.
Он сжимает больно меня за плечи и подпирает к стенке. Так, что даже кислород в легких заканчивается. Мне кажется, ещё чуть чуть и его рука поползёт вверх по моей шее, смыкаясь кольцом на ней. Лишая последних остатков драгоценного воздуха. Слёзы сами собой проявляются на глазах, теперь и на моих глазах пелена. Красная, кровавая. Среди неё едва вырисовывается силуэт мужа.
- Мы работаем вместе, Дилан, - пытаюсь спасти себя. Он не верит.
Благо, самих ударов по моему телу ещё не приходилось. Мужчина всего лишь подмял меня у стенки и с болью удерживал у неё. Но разве можно ли это хоть как-то оправдать?
- Тейт всего лишь подвёз меня до дома. У него жена, у него ребёнок, - начинаю всхлипывать. В нашей семье закон святости больше не работает, - Я не изменяла тебе. Никогда.
Самой становится больно от собственных слов. Я ведь сильная, я ведь никому и никогда не позволяла себя обижать. Что произошло сейчас? Сломалась какая-то важная и весомая деталька в моём характере? По хорошему, послать бы Дилана куда подальше с его безграничной ревностью, застилающей агрессией и нескончаемой силой. Но я все ещё мнусь у порога перемен своей жизни к лучшему. Не решаясь переступить его.
- Пожалуйста, - начинаю едва ли не молиться мужу, - Мне больно, ты делаешь мне больно.
Может, хоть эти слова на него воздействуют, достучатся до капельки трезвого ума в его сознании.
И он слегка ослабляет свою хватку. Я без понятия, делает это специально или всего лишь расслабился на секунду? Но я этим мгновением пользуюсь. Тут же вырываюсь и на всей скорости лечу в ванную комнату. Закрываясь там, от греха подальше.
На полусогнутых ногах подбираюсь к белоснежной раковине, опираясь руками на неё. И смотрю на своё отражение в зеркале - просто ужас. Вся нижняя часть лица заляпана кровью, на шее виднелись капельки кровью, все руки залиты ею. Складывается ощущение, что меня все же избивали. При чем, хладнокровно. Но я осторожно и аккуратно дотрагиваюсь до лица, трогаю эту кровь - ничего не болит, никаких синяков. Все же, это плод фантазии моего уже больного разума. И я не сдерживаюсь. Начинаю рыдать с такой силы. От бессилия, от внутренней боли. Когда все пошло крахом?! Когда наша идеальная жизнь превратилась в кошмар наяву? Я ведь виновата. Позволила себе давать ему поводы, зная, какой он ревнивый собственник. Я должна была вечерами ждать его дома, всеми силами удерживая на плечах уют и тепло в нашей семье. Но на какой-то момент работа стала важнее, это правда. Прежде я знала, что мой трудоголизм однажды до добра не доведёт. Вот, полюбуйтесь, где я сейчас.
Когда истерика заканчивается, я бессильно склоняюсь над раковиной. Кажется, меня вот-вот стошнит от волнения и перенапряжение. Но ничего не происходит. Я всего лишь открываю кран с ледяной водой, оттираю руки от вида засохшей крови, аккуратно мою шею и лицо. Делаю вид, словно ничего плохого не происходило. И когда привожу себя в порядок, то у самой двери мнусь. Хватаюсь за ручку, но не сразу решаюсь ее повернуть. Вдруг, там в комнате ожидает меня что-то похуже?
Если в прошлый раз я была в гневе, я не собиралась позволять ему с собой так обращаться, собрала моментально вещи и захотела уехать из дома. То что сейчас? Неужели простила? Вот так легко? Даже не преподам ему никакого урока?
Тихими и невесомыми шагами прохожу в зал. Мой муж сидит на краешке дивана, закрывает лицо руками, и все его тело качается то вперёд, то назад. Не произношу ни слова, ни звука. Ещё пару невесомых шагов в его сторону, и кладу руку на дрожащее плечо. Он никак не реагирует, кажется, что даже не замечает меня. Тогда я опускаюсь перед Диланом на колени и заставляю вновь взглянуть мне в глаза, в которых все ещё стояли слезы. Затем укладываюсь поудобнее головой на его коленях и позволяю слабеющим рукам гладить меня по волосам. Ещё несколько минут назад он яростно хватался за мои волосы, а теперь гладит, как ни в чем не бывало. Хах. Что с тобой происходит, Аделина?
- Расскажи мне, - надрывающимся голосом прошу мужчину, - Что происходит? Я ведь твоя жена, я хочу помочь, - это было искреннее желание. Но после всего того, что он со мной сделал, мы оба подписываемся под фразой «муж и жена - одна Сатана», - Я никуда не ухожу, - а это уже мое секретное оружие для его успокоения. Знаю ведь, если сейчас сорвусь с ног и покину наш дом - сделаю стократно хуже, - Честно, Дилан, я тебе не изменяла. У меня никого нет, кроме тебя.
И готова ведь произносить эту фразу вновь и вновь. Просто в надежде, что его внутреннее чудовище отпустит, уйдёт, спрячется в свою тень. Но надолго ли его хватит, и сколько времени я смогу удерживать всех его демонов? Это сложно, это высасывает все силы.
- Я всего лишь хочу, чтобы у нас все было хорошо. Без криков, без скандалов, без...силы, - избегаю слова «побоев». Также, дико и безумно хочу сказать ему, что уже давно хочу ребёнка. Но хоть где-то здравый смысл сыграл во мне и вопил, что в таком насилии я не хочу зачать малыша. Поэтому молчу.

Мое сердце разрывалось на части, и ничего с этим поделать я не могла. Кто его излечит, соберет по кусочкам? Эта роль пожизненно была отдана Дилану, но прямо сейчас я отчетливо вижу, что он не справляется. Не может меня излечить, а делает лишь наоборот - добивает окончательно. Конечно, сейчас его действия наполнены лаской, нежностью, но перед глазами все еще маячит тот миг, когда он прижал меня к стенке и едва ли не начал лишать воздуха. Я вздрогнула. Надеюсь, он не заметил. Пугать его своим собственным страхом вновь не хотелось вовсе.
- Я не хотел тебя напугать, прости меня, - осторожно протягивает он после своей длинной речи.
Я все еще в шоке, все еще парализована. Сколько лет мы вместе, а слышу впервые и дико пугаюсь. Но по голосу мужчины слышу нотки раскаивания. Неужто действительно понял свои косяки и вину? А я ведь не смогу его послать, не смогу наговорить гадостей и уйти, как в прошлый раз. Прикована к нему, к этому дому. Даже сделать пару шагов от него - уже трудно. Я слушаю его дальше и чувствую, как слезы снова проявляются на глазах и опадают прямо на мои колени. Он поднимается с места и подходит к окну. За окном уже темнеет, еще немного - и будут видны звезды. Как и те самые, когда мы лежали на пледе и разглядывали их вдвоем. Ощущение, что это было в прошлой жизни - еще и нереальной.
- Я никогда так не поступлю с тобой, - воспользовавшись его минутным молчанием, произношу, чтобы не напугать, и поднимаюсь со своих колен, подходя ближе.
Это полная правда. Я такой человек. Верная каждой клеточкой своего тела, преданная. Не представляю, каким человеком нужно быть, чтобы осознанно пойти на измену - предать доверие своей половинки. И я верила, что Дилан со мной никогда так не поступит. Я всегда видела, какую безумную жажду и похоть он испытывает в наши моменты близости. Разве он мог бы заняться сексом с другой? Нет, не верю. Так почему он так сильно боится моего предательства?
- Давай заведем ребенка, - неожиданно произносит он и запечатляет пару невинных и нежных поцелуев на моем животике.
И это действует сильнейшим образом на меня. Знает ведь, чего я хочу, о чем дико мечтаю вот уже сколько времени. Если пытается мной манипулировать, то это получается с особой искусностью...настоящий змей. Но я снова не могу в это верить. Поэтому наклоняюсь к его лицу и вовлекаю в глубокий поцелуй, ладонями обхватывая его за лицо.
- Сделай нам ребеночка, - и даже умудряюсь улыбнуться в перерывах между поцелуями. Слишком сладкие мысли.
Харпер тут же подскакивает во весь свой рост, подхватывает меня за попку и заставляет обвить его ногами за талию. Мы перемещаемся в спальню. И это было самое настоящее занятие любовью. Я думаю, что именно так должны появляться дети - только в любви, только, когда родители любят друг друга до безумия. А иначе никак, иначе - это не идеальная семья в моем понимании. Я оставляла на его спине следы от своих когтистых ручек. Маленькие ранки кровоточили, но муж не обращал на них внимания. Доводил меня до оргазма вновь и вновь, так что наслаждение прокатывалось по всему моему телу. А в конце излился в меня, наполнил до краев. И мы забыли о произошедшем кошмаре. В тот момент я надеялась, что насовсем.

Спустя месяц

Харпер все же пошел и начал проходить курс реабилитации. Я замечаю, что он стал гораздо спокойнее. И даже относится ко мне еще обходительнее, с гораздо большей любовью, чем это было прежде. Срывов больше не было, и я молилась, чтобы они не возвращались никогда. Проходили недели, но никаких признаков беременности у меня не появлялось, хотя я отчаянно желала. Мы старались, мы пытались. Я надеялась, что ребенок сможет помочь и спасти положение. Практически безвыходное. Дилан точно станет отличным отцом. Он полностью будет поглощен заботами и воспитанием ребенка. Весь негатив отступит, я уверена.
Осень подобралась к Сакраменто как-то слишком неожиданно. Листья опадают с деревьев перьями, все в золоте, задувает прохладный ветер. Пожалуй, мое любимое время года, которое требует особенной сосредоточенности и спокойствия. Да именно, осень меня успокаивает. От яркости зеленого лета уже подустаешь. Я люблю гулять по паркам в это время года, пить кофе, слушать музыку или читать книгу где-то в безлюдном месте на лавочке. Надеть свое любимое пальто, черную шляпу, в которой я сильно похожа на любую ведьмочку ковена. Наблюдать лишь за тем, как по парку бегают спортсмены или собачники со своими питомцами, оставляющими мокрые следы на асфальте от лап после дождя. В эти волшебные моменты ты понимаешь, как никогда идеально - древние тайны всех мирозданий мне под силу.
Сегодня я возвращаюсь домой на час позже, боясь, какую это реакцию вызовет у Дилана. Но дома никого не обнаруживаю. Странно. Достаю мобильник, но слышу лишь гудки - никто не берет трубку. И только спустя пару минут вспоминаю, что сегодня у него корпоратив, и вернется домой муж позже обычного. Ну ладно, ничего против не имею. Позанимаюсь своими делами, проведу время наедине с собой. Достаю ежедневник и принимаюсь от руки писать все многочисленные дела на следующую неделю по работе. Когда и с этим заканчиваю, то думаю, что можно было бы и убраться. Первым под руку попадается пылесос, поэтому я и начинаю пылесосить комнату за комнатой. Далее, пыль, посуда. Даже устала немного.
Стрелки часов уже переваливают за полночь, а Дилана все нет. Я волнуюсь. Снова набираю его номер. Пока гудки пять минут доводят до приступа переживаний, начинаю слышать, как поворачивается замок в двери. Ну неужели. Даже сердце падает куда-то вниз с диким грохотом. Становлюсь в коридоре, складывая руки на груди, и слежу за своим пьяным муженьком. Что-то напоминает, не правда ли? Но нет, я не злая. Просто знаю, что если он в не кондиции, придется помочь раздеться, дойти до спальни и уложиться спать. Лишь пускай не устраивает пьяных концертов. Слегка покачивается на ногах, но я успею преодолеть расстояние между нами и подхватить его, удерживая в ровном положении.
- Ну привет, пьянь моя, - усмехаюсь и принимаюсь стаскивать с мужчины дорогой и брендовый пиджак.
Если честно, я была против того, чтобы он выпивал сегодня. С того момента я очень негативно отношусь к алкоголю, сама больше не принимаю и ему не позволяла бы. Но запретить совсем - звучит по-тирански. А я ведь не такая. Я всего лишь любящая и заботливая жена, которая волнуется за своего драгоценного мужа. Он ничего мне не отвечает, лишь запрокидывает головы назад, словно, засыпая на ходу. И следы его преступления становятся видны во всей их красе. Колени подкашиваются, я вот-вот грохнусь в обморок. Как так?! На воротнике белоснежной рубашки виднеется едва заметный след от алой помады. Едва, но все же заметный! Первое время не нахожусь со словами, продолжаю пялиться на эти чужие губы и ощущаю, как закипаю сама.
Ревность. Этот мерзкий вкус, пробирающий до костей, мне будто вкололи адреналин в вены. становится так обидно, так больно. Ведь это именно то, из-за чего устраивал скандалы мне Дилан, из-за чего происходили все те ужасные сцены. А сам то не лучше!
- Что это? - хриплым голосом произношу я, спрашивая у него.
Муж словно очнулся от астрала и непонимающей посмотрел на меня. Как на дуру.
- Кто тебя целовал? Чьи следы от помады на твоей рубашке? - на рубашке, которую я ему, собственно и подарила. Вот это ирония, - Дилан. Ты ревнуешь меня, запугиваешь до смерти...а сам? Сам мне изменяешь? Чем ты лучше?!
Никогда. Никогда прежде я не устраивала ему истерик. Особенно, по поводу ревности, других девушек. Просто прежде ничего подобного не было, либо не замечалось. А сейчас я идиотка. Вся голова теперь в мыслях о том, что он вытворял это все под моим носом. Трахал другую, целовал. Любил другую!
- Зачем тогда тебе я? Скажи мне! - голос уже повышается, а с ним и градус атмосферы в нашей квартире. Снова подрывает крышку, - Пускай она тебе и рожает ребенка! - это было сказано, абсолютно не подумав. Просто, потому что вылетело.
Его глаза снова горят адским пламенем. Снова бешеные псы вырываются на волю. Я делаю резкий шаг от него назад, но он вытягивает руки вперед и больно хватается за мои запястья. Опять боль, опять причинение мне мучений. И не могу сдержаться еще больше. Это все происходит на эмоциях. Мне обидно за себя, больше всего на свете. Не знаю, смогу ли я оправдать его еще раз.
- Блядун, - мне удается вырвать всего лишь одну руку из его захвата, и я моментально хреначу пощечину ему по лицу. Со всей силой и болью, которая только скопилась во мне. Возможно, чуть позже пожалею о сделанном. Первое время он пребывает в растерянности. Я пользуюсь моментом, разворачиваюсь и хочу умчаться прочь. Куда-нибудь подальше от этого изменщика, блядуна и самого настоящего тирана. Он мне не дает дышать полной грудью, контролирует каждый шаг, твердит, что мне можно сделать, а что нельзя. А сам-то?! И я больше не хочу строить с ним вместе семью, я не хочу от него рожать ребенка. Впервые в жизни надеюсь, что мне все еще не удалось забеременить. Вот, до чего доводит меня Харпер. Это уже не я, это совсем другая Аделина, которую никогда не знал прежде. Холодная, неприступная и такая запуганная.